Torneo de chistes

Si si, salio el torneo de chistes, el ganador sera adquisidor de un premio y una gran sorpesa
Los mejores 5 seran elegidos por los ministros de ocio, para que despues cada miembro elija uno de eso. Si bien me gustaria poder hacerlo libre siempre tiene que haber Reglas:

1. No se permiten agresion desmedida entre los miembros del partido (o sea puede ir una joda pero no sistematica o que sea fuera del marco de respeto)
   
2. tiene que ser bueno
   

cualquier chiste que viole las condiciones anteriores sera borrado por los adm

había un ciego escuchando la radio y de repente dice: me parece que se me está llendo la onda..........le estaban robando la radio

- por favor, doctor, digame.. qué padezco?
- padeze un ozito

Se lo robé a Yayo:

Citación :

Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro...
-eso es un burro papa?
-si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta!

Citación :

Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta:
-vos como te das cuenta cuando te exitás?
-y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita...
-y vos? (le pregunta a la segunda)
-yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones...
-y vos?
-y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado

Donde está mi galleta?

Bonus track

Citación :

El nene le dice al padre:
-papa, vos te casaste por civil?
-no, me case por vos pendejo pelotudo, Fo**o pinchado!

Yo soy amargo y no se un chiste.

Ah re.

A un amigo le dicen pan de viena: le meten la salchicha y queda pancho

Bongo Bongo


Se pierden dos exploradores en la selva y los capturan unos indígenas.
Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice:
-¿Que preferís, morir o bongo-bongo?
Entonces uno de ellos salta corriendo y dice:
-BONGO BONGO!!!!
Y de seguido se acerca un negro de 2x2 metros, se saca el rabo de 40 cm y
se lo folla. El otro se queda acojonado al ver la escena y los gritos
despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice:
-Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me folle ese pedazo de negro.
Y dice el anciano:
-Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

Un paciente a su Doctor:

Paciente: Doctor, como estoy?

Dr. Busquets: Es una situación complicada, mi amigo... realmente le queda poco tiempo de vida, lamento darle esta noticia.

Paciente: Oh noes Satánico Dr. Busquets... y cuanto tiempo me queda?

Dr. Busquets: me apena ser portador de malas nuevas... le quedan cinco...

Paciente: 5?!?!?!?!?! Años? Meses? WAT!?!?!

Dr. Busquets: Cinco... Cuatro... Tres...

Sir Westerley escribió:

Un paciente a su Doctor:

Paciente: Doctor, como estoy?

Dr. Busquets: Es una situación complicada, mi amigo... realmente le queda poco tiempo de vida, lamento darle esta noticia.

Paciente: Oh noes Satánico Dr. Busquets... y cuanto tiempo me queda?

Dr. Busquets: me apena ser portador de malas nuevas... le quedan cinco...

Paciente: 5?!?!?!?!?! Años? Meses? WAT!?!?!

Dr. Busquets: Cinco... Cuatro... Tres...

Ese es gabi?

jajaja este es viejo pero de los mejores que vi


- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente‘ y ‘realmente‘.

- Bueno, pues eso es fácil, anda y pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE‘ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE‘ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa

Estaba por empezar la guerra y estaban todos los barcos de todos los países europeos listos para zarpar, uno al lado del otro. El barco español, el británico, el francés, el italiano, el alemán, el belga, y así sucesivamente.

Un marinero gallego que estaba de guardia en el barco español escucha desde el barco británico:

- GONZALEZ! GONZALEZ!

El marinero, cuyo apellido era Gonzalez, responde:

- QUE? ... QUE?

Del barco británico gritan:

- ANDÁ A LA PUTA QUE TE PARIÓ!

Al otro día, Gonzalez habla con su superior y le dice:

- Almirante, desde el barco británico, anoche me han gritao Gonzalez, yo le respondí y me dijeron Andá a la puta que te parió.

- Bueno, dice el Almirante, esta noche grítale lo mismo, llámalo Smith, algún Smith debe haber.

La noche siguiente, Gonzalez sube a cubierta y grita hacia el barco británico:

- SMITH! ... SMITH!

Del barco británico responden:

- DE PARTE DE QUIEN?

Gonzalez responde:

- DE GONZALEZ!

Y del barco británico le responden:

- ANDÁ A LA PUTA QUE TE PARIÓ

Espero que les haya gustadoooooo ... CHAU!

Saludos.-

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Porque la nena se cayo de la hamaca?

-. Porque no tenia brazos.

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Doctor doctor todo el mundo me ignora!

.- que pase el que sigue.





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va caperucita caminando por el bosque y derepente se encuentra con el lobo feroz, y este le dice: caperucita te doy un caramelo si me das un beso.


a lo que caperucita responde: dame la bolsa y te chupo la pija.

-Mamá, mamá, Jaimito la tiene como un chizito! (like Vergara )

-Por lo chiquito nena?

- No!!!, por lo saladito mami!

Estaba Jesús predicando contra la gente que quería lapidar a la mujer adúltera. Al final de su discurso dijo "El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra".
Entonces todos los hombres dejaron caer sus piedras, se dieron media vuelta y volvieron a sus casas.
Jesús sonrió, se dirigió a la mujer adúltera y le dijo: "Zafaste che" (es un Jesús de arrabal )
De la nada, aparece una piedra en el aire, arrojada con múchísima fuerza, y se estampa contra la jeta de la adúltera, llenándola de sangre.
Entonces Jesús se da vuelta, muy enojado, y grita "¿Quién fue?!!!!", mientras busca con su ojos al culpable de entre toda la multitud.
Entonces, encontrando a la persona que tiró la piedra, dice: "Vieja, sos una zarpada"

Nota teológica al pie: María es considerada la "sin mancha" ( = pecado) concebida.


uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las
habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el
turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y
otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación
sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por
lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a
éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------




¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes
de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben
escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. ( y el Dr. Wernle te la chupa de Hobby )

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos
cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:

- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.

- ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor?

- Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un médico Israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el médico Argentino responde:
“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en Argentina, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin
huevos... hoy ya es Abogado!!!


Dedicado con todo cariño a Jopre y Sir Westerley 8; y a Jere y Fer que todavía estan a tiempo de salvar su alma; y antes de putearme recuerden....mi viejo es boga)

Que es una negra embarazada de un pibe blanco???
un huevo kinder...
---------------------------------------------------------------------
que hace un etíope con una galletita de agua?
pone un supermercado
y con dos??
exporta al extranjero
y con tres?
se hace una multinacional
------------------------------------------------------------------
cuanto calsa una persona en silla de rueda???
rodado 26....

Bueno eso fue todo, espero que les halla gustado....cccchhhhau!

nicolas amoros escribió:

Que es una negra embarazada de un pibe blanco???
un huevo kinder...
---------------------------------------------------------------------
que hace un etíope con una galletita de agua?
pone un supermercado
y con dos??
exporta al extranjero
y con tres?
se hace una multinacional
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cuanto calsa una persona en silla de rueda???
rodado 26....

Bueno eso fue todo, espero que les halla gustado....cccchhhhau!

jaja tan buenos pero creo que nosotros como jurado no deberiamos participar, va digo

Estelrrig escribió:

nicolas amoros escribió:

Que es una negra embarazada de un pibe blanco???
un huevo kinder...
---------------------------------------------------------------------
que hace un etíope con una galletita de agua?
pone un supermercado
y con dos??
exporta al extranjero
y con tres?
se hace una multinacional
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cuanto calsa una persona en silla de rueda???
rodado 26....

Bueno eso fue todo, espero que les halla gustado....cccchhhhau!

jaja tan buenos pero creo que nosotros como jurado no deberiamos participar, va digo

Tenes razón, me deje llevar por mi instinto de contador de chistes negros...estos no participan

jopre escribió:

Estaba Jesús predicando contra la gente que quería lapidar a la mujer adúltera. Al final de su discurso dijo "El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra".
Entonces todos los hombres dejaron caer sus piedras, se dieron media vuelta y volvieron a sus casas.
Jesús sonrió, se dirigió a la mujer adúltera y le dijo: "Zafaste che" (es un Jesús de arrabal )
De la nada, aparece una piedra en el aire, arrojada con múchísima fuerza, y se estampa contra la jeta de la adúltera, llenándola de sangre.
Entonces Jesús se da vuelta, muy enojado, y grita "¿Quién fue?!!!!", mientras busca con su ojos al culpable de entre toda la multitud.
Entonces, encontrando a la persona que tiró la piedra, dice: "Vieja, sos una zarpada"

Nota teológica al pie: María es considerada la "sin mancha" ( = pecado) concebida.


uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

HUMOR INTELIGENTE

gabriel 1982 escribió:

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las
habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el
turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y
otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación
sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por
lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a
éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


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Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

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Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!


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¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes
de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben
escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. ( y el Dr. Wernle te la chupa de Hobby )

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos
cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:

- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.

- ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor?

- Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.


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Un médico Israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.
A lo que el médico Argentino responde:
“Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en Argentina, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin
huevos... hoy ya es Abogado!!!


Dedicado con todo cariño a Jopre y Sir Westerley 8; y antes de putearme recuerden....mi viejo es boga)

y tambien dedicalo a los que estamos estudiando, como Jere y yo

Un
autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una
prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega
la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en
la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice
San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué
hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
-
Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta
y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
-
Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he
podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San
Pedro con una sonrisa

Manolo
tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia
de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después
de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo,
pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica
tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.El
farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:- Bueno,
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos
a su marido y ya metidos en harina...Llega la hora de la cena y aquí
tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la
cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que
tu padre era farmacéutico

saiya tan muy quemados tus chistes , tira otros si queres ganar

Rapidez Mental

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado.
Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga.
El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- "Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga."
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega:
- "... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad" - dice señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
-
"Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste
muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde
eres? "
- "De Brasil..." responde el joven
- Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira tu! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?...

gabriel 1982 escribió:

Dedicado con todo cariño a Jopre y Sir Westerley 8; y antes de putearme recuerden....mi viejo es boga)

Uno de los mejores que he escuchado:

Esta la hija de un pequeño campesino labrando la tierra cuando aparece el principe del reino, que al ver a la hija del campesino se enamora inmediatamente. Al mes entonces se casan. y la hija entonces se va socialmente para arriba como pedo buzo. La cosa es que pasa un mes de que se habian casado y aparece la hija en la casa de su padre, despeinada, con ojeras, hecha pelota. Y con esa imagen la mujer le grita al padre:
- Padre, Quiero el divorcio no aguanto mas!!!!
- Pero hija que te paso para estar diciendo una cosa asi?
- Padre estoy cansado de que cada vez que estoy limpiando el aparece por atras y CHAN! el me la da por atras. Me agacho por cualquier cosa y CHAN! el me la da por atras. No puedo mas estoy muy cansada ya. Imaginate que cuando me case el agujerito era como una moneda de 10 centavos, y ahora me ha quedado como una moneda de 1 peso.
- Pero b*luda por 90 centavos vas a hacer tanto quilombo

Un gallego va al hospital porque con los años no se le ponia su miembro mayor activo como hace tiempo y el doctor para sacarselo de ensima le dice "coma pan, mucho pan", el gallego sale inmediatamente y va a la panaderia de la otra cuadra y dice:

Gallego:-"Señora, deme 3 kilos de pan"
Señora:-"Pero señor, se le va a poner duro"
Gallego:-"Bueno deme 6 kilos"